Вы здесь

С появлением морщин заканчивается жизнь? А если подумать?

thumbnail
С появлением морщин заканчивается жизнь? А если подумать?
Что это там в зеркале такое ужасное? Мама! Кто это? "Усё пропало, шеф! Куртка, замшевая...", – прости, увлеклась – молодость, красота, куда вы, куда?! Да ангел их знает, куда. Не заморачивайся философией. От таких размышлений морщин на лбу только прибавится.

Было такое? Узнаёшь себя?

Если ты сейчас ломаешь голову над проблемой выбора подходящей гильотины, советую попридержать коней – крайне нерентабельно вбухивать деньги в покупку предмета, который в хозяйстве пригодится пару раз, максимум (вдруг тебе в почти уже ненужную голову, перед тем, как положить её на плаху, придёт мыслишка разделать филейную часть свиной туши, томящейся в морозильнике, дабы твоему семейству не пришлось заморачиваться ещё и этой проблемой, при организации твоих поминок).

Хорошо. От глупой покупки средства усечения голов тебя отговорили. Чего ты кричишь, что нет денег на косметолога? Я тебя прекрасно слышу. Как любил говаривать незабвенный Карлсон: "Спокойствие, только спокойствие".

(Ишь ты, на гильотину деньги есть, а на косметолога нет.)

Дело-то, и впрямь, житейское. Надеюсь, ты не из Задрюпинска? Да нет, конечно, не из него. Иначе бы тебе твоя бабка-сватья Бабариха мозги на место поставила ещё в детстве.

Понавкалывать себе ботокс, куда ни попадя, ты завсегда успеешь. Как, впрочем, и отдать своё личико (личико у тебя, запомни это раз и навсегда! Мордашка, рожица, харечка – у кого угодно, но не у тебя!) на раскромсание скальпелем хирурга.

О чём это я? А вот о чём – рецептик маски одной хочу предложить. Чудодейственной. Заметь – бесплатно. Хотя кой-какие деньжата тебе потребуются. Да не для меня! Для тебя, любимой. Сыр даже в мышеловках не бесплатный (особенно для мышей).

Так вот, дрожжи тебе нужны. Обычные пекарные дрожжи.

Не водятся в хозяйстве по причине: мама (свекруха, муж, сват, брат) – пекарь высочайшей квалификации, и потому вся семья обеспечена слямзенной приобретённой на этой пекарне выпечкой?

Ноги в руки и дуй в булошную-кулинарию-магазин. И помни: ровно в полночь твоя карета, опять увлеклась, дрожжи тебе надобны не сухие! В брусочках такие, пластилин напоминающие.

Сбегала? Молодец! Уж полотенце, я думаю, у тебя есть. А марля? Нету? Не спеши посыпать голову пеплом!

Что, и пепла нет? Умничка! Вот ведь – и не курит, и золу с печного поддона вовремя сгребает. Хозяйственная какая! А на личико внимание обратила только тогда, когда сама себя в зеркале шуганулась. Ай-яй-яй.

Всё, давай уже к делу! Значица, так и записывай: взять 1/3 или 1/4 часть (смотря какой ширины личико) от стандартного 20-ти граммового брикета дрожжей, и развести эту часть кипячёной водой до консистенции густой сметаны. В это же время ставишь на плиту небольшую кастрюльку с водой и доводишь её (воду, то бишь) до белого каления, тьфу ты, кипения. Тепереча сама процедура насыщения кожи лица кислородом!

Наносишь на выдраенную наждачкой, умытую или очищенную с помощью косметических сливок-молочка-тоника, кожу лица толстеньким (но не толстенным!) слоем разведённых дрожжей.

Веки! Веки не трогай! На них лучше крем какой нанеси, пожирнее!

Садишься в удобное кресло, или шлёпаешься на кровать-диван, предварительно поставив в пределах доступа кастрюльку с горячей водой (да не ошпарься!).

Лицо с нанесённым слоем дрожжей покрываешь сложенной в 4 слоя марлей. А да, у тебя ж её нет. Подойдёт любая тонкая х/б ткань, желательно чистая. Её можно и в 2 раза сложить.

Далее. Берёшь полотенце и опускаешь его в кастрюльку с водой. Да куда ты лезешь голыми-то руками в кипяток! Перчатки возьми! Потолще которые!

Опасный, гришь, рецепт? А кому сейчас легко? Красота, если помнишь, требует хоть каких-то жертв. Потом благодарить будешь, поверь на слово.

Продолжаем разговор. Полотенце опустила в горячую воду, тщательно отжала, расправила и наложила на покрытое марлей (тканой тряпочкой) лицо. Прижимай его ладошками к лицу в разных местах.

Остыло полотенце? Снова окуни его в воду, отожми и наложи на лицо. Короче, эту процедуру необходимо повторить 8 раз. Осилишь?

Всё, экзекуция с кипятком закончилась. Иди в ванную и сними марлю (или что там у тебя). Что видишь в зеркале?

А в зеркале ты видишь своё покрасневшее и почти чистое лицо.

Идёшь на кухню к холодильнику и берёшь из него кусочек льда. Протираешь им все лицо, очищая его от остатков маски, а заодно и массируя.

Ну, как результат? Нравится? То-то. Представляешь, какая ты станешь красотуля, если будешь делать подобную маску хотя бы раз в неделю!

А на десерт поделюсь с тобой рецептом маски для век.

Хлеб белый в доме есть? А молоко? Надо, чтоб были. И не важно, что родственники этого ещё с работы не захватили. Хлебный мякиш заливаешь тёплым молоком, чтоб тот хорошенько пропитался и размяк. Да не всю буханку!

Полученную массу наносишь на закрытые веки. Лучше полежи с этой маской минут 15-20. Затем смой тёплой водой. Двух раз в неделю достаточно для того, чтобы обратиться к хирургу-косметологу лет в 80.

Ну что? Довольна? Вишь, как всё просто и замечательно! И денюжку сберегла, и стряпать, может быть, теперь быстро научишься. Пользуйся и будь молодой и красивой!


Не нашли что искали? Воспользуйтесь поиском:

Возможно вам будет интересны материалы наших партнёров:

Добавить комментарий